Алкохол (део 139)

Сачувано са сајта 1002.Ру

Водка у бочицама од 0,33 - демо готово.

Прво смо пили пиво, онда је пиво завршено и пили смо водку, потом се испоставило да је Петровић имао ракију, а ми смо почели да пијемо ракију и како је завршила ракија, пронашли смо мартини и пили га, а онда смо тровали овсеним кексима.

- Да ли је могуће осетити две капи водке?
- Да, ако их капирате у очи!

Да проведете вече у друштву две лепе девојке, потребна вам је једна ружна девојка и боца водке!

Алкасх говори пријатељу:
- Недавно сам се толико напио да сам морао да се ослободим парка под дрветом. Па, ево ме полицајац прича и каже: сакриј се и заустави!
- Па шта?
- И преварио сам га!
- Како ?!
- Сакрио сам се, али нисам стао!

Компанија се одмара. Мушкарци пију. Жене са стране разговарају о својим пословима. На крају, један од њих не устане:
- Па, на крају, данас ће бити јебено?!

ДИ Менделејев открио воду од 40 степени. Онда је отворио врата од 20 степени. И само ујутро је открио да се не могу мешати.

Водка "Стаханофф." План се одмара.

Флашу руске водке ускладиштена је у мјери и ваге као стандард за мјеру рада и зараде.

Решавање проблема користи на руском: сваком пензионеру да бесплатно водку, јефтино, не треба лекове - ништа боли и нико се не пије у метроу.

Весели нарцолог - 3

Шале о лијечењу лијекова, наркоманима, алкохоличарима

Кристалинска дестилерија ургентно потребује наркоману на непрекидној основи и плата за пиће.

Када видим слоган "Једна од две ствари: или пијете или иза волана" - увек се сећам да немам ауто.

- Не показујем вам тај језик, то је моја јетра која се држи након празника.

Алкохолизам и ботулизам су слични по пореклу, јер се печурке обично не једу.

Сергеј Ермилов - Радикулитис

- И сав радикулитис, попут руке подигнут.

Пили смо водку. Затим је водка завршила и побегли смо за пиво. Пили су пиво, а онда, када је пиво завршено, испало је да је пријатељ имао ракију. И почели смо да пијемо ракију. А онда сам био отрован са овсеним кексима.

Доктор прегледа болесника:
- Да ли пијеш водку?
- Хвала, докторе, али долазим теби директно из пива.

Жртва информише специјалисте трауме да је пре сат времена прогутао чашу водке.
- Како се то могло догодити? - доктор је изненађен.
- Како је. Цијели живот сам пио из грла - а онда је било као помрачење.

Човек добија нови посао.
- Где и кога су радили пред нама?
- У одрезној станици. Сигналер.
- Воки-токи или телефоном?
- Да, не. Везао сам руке на дивље пијанство.

Ако је етикета на водици коју сте купили лагано залепили, није битно, бочица је замазана лепком, нема акцизних марака, површина пића плута на површини пића, а на дну боце је гурнути нокт - ово би требало да вас упозорава. Ова водка би требала бити пијана с великим опрезом!

Алкохолизам без фотографије, улазим у бинго, без капалице, мобилне бригаде (два), излаз - цела земља, код куће, у болници, у парку, у дворишту, на улазу, свуда. Наредни господар пита, најјачи специјалиста, најновије и традиционалне методе, предаћу посуђе, поклон покемон, мамурлук. 100% откључавање халуцинација! Потпуно сексуално везивање за Цхебурасхка, Схапоклиак, Гене (опционо) за 1 дан! Питам се за Кхриусха! Скупо! Маг професионални Белл Хот.

Доктор медицинских наука, професор А. Л. Когол честитао свим женама града на празнику прољећа! Желе добро здравље, срећу, празнично расположење и позива на сједнице лијечења алкохолизма и прекид трудноће.

Човек шета у бар и наручи чашу вискија и шест сламки, комбинује сламке у једну - и кроз ову дугачку сламу почиње да пије виски.
Бармен збуњен пита:
- Зашто то радиш?
- Доктор ми је рекао да се држим даље од алкохола!

У периоду борбе са пијанством сви смо морали гутати!

Николај Крутиков - интоксикација

- М. Па ии ии
- Анкилоглоссиа.
- Не, обична пијаност.

Људи који мисле да би "требало да пијете више", а они који мисле да "треба да пијете мање", слажу се: "пијте, морате!"

Најбољи изговор, ако сте позвани да посетите сутра, значи да сутра после дана донирате крв.

- Доктор, муж, сваки дан пре вечере, захтева педесет грама водке и каже да препоручује Цхазова.
- Видите, у малим дозама, под одређеним условима, алкохол може понекад бити користан.
- Да, али поподне цитира Омара Кхаииама!

- И ево читавог одјељења са професионалним повредама, а све из једног предузећа.
- Значи они имају исти делириум тременс.
- Такође је и дестилерија.

Руска особа са алергијом на алкохол треба званично добити инвалидитет прве групе.

Доктор пита:
- Бинге пије?
- Шта, да ли си доктор? Уживам у њима!

У простору је пронађено огромно пада алкохола (463 милијарди кубних километара). Росавиакосмос прелази на радно време. Деца поново желе постати астронаути.

Бела грозница, у смислу - темпераментна плавуша.

Човек се пробуди ујутро, а јагер седи на грудима. Ман:
- Ко си ти
- Бадгер
- Шта радиш овде?
- Да, пијанице, нема веверице!

Човек је везао за пиће. Три месеца касније, погодио сам детоксикацију. Због лица
Жали се својој жени: - Три месеца, не, не, и све је тако неправедно!
Моја супруга каже: "У последњим годинама живота, Миклоухо-Мацлаи није могао уопће да шета - а људи га и даље зову" Велики путник! "

Менделејев је открио воду од 40 степени.
Онда је отворио врата од 20 степени.
И само ујутро је открио да се не могу мешати.

Човек је ухватио златну рибу и рекла му људски глас:
- Пустите ме, молим вас, и за то ћу испунити три ваше жеље!
Човек је помислио и рекао:
- Прво: Хоћу алкохолне халуцинације да престане да ме узнемиравају. Други. Оп-па, и где си отишао, златна рибица.

"Добра водка!" Успело је рећи.

Тело са снажном алкохоличком интоксикацијом налази се у стању блиске смрти и инстинктивно тражи наставак трке.

Ми не оперемо лек, угриземо га!

- Доктор, руке ми се тресу.
- Да ли пијеш?
- Пеел
- Да ли пушиш?
- Димљена
- Дакле, бацали?
- Не, само сам одлучио.
- Видите, али тело је већ уплашено!

Игор Елистратов - Пален водка

- Преклињем те, не купуј ти "лажну" водку.

1. јануар - "Дан независности мускулоскелетног система".
Покровитељ празника од давнина је Цитрамон.
Одмор почиње у 20 часова.
Сигнал да започне празник је позив са питањем "Шта је било јуче?"

За два месеца 360 суроваца умрло од сурогатног алкохола.
Од не-сурогатне - 1261.

На подручју Гренланда откривен је ледени бријег водке. Греенпеаце је звучао алармом.
Десетине хиљада руских добровољаца одговорило је на позив да спаси морско фауну из алкохолизма.

Ако је јетра имало руке, изашао би и ударио грло.

- Доктор? Имам проблема са алкохолом!
- Шта се десило
- Нема новца!

Највећи алкохоличари су пронађени у близини Тиумен. Они пију колоњске као што су Хуго Восс, Кензо, ДГ.

- Ох, људи, како боли врат!
-.
- Да, јуче сам ухватио прехладу, а моја супруга каже: "Душо, пусти те да трљајем духом".
- А врат и овде?!
- Да, да ли сте икада покушали да лижете алкохол из леђа?

- Болан, са вашим благостањем, не саветујем вам да пијете.
- Како онда, да се лечите?

Мисер плаћа два пута. Возио сам возом Кишињев-Владивосток. Одлучио сам да уштедим на аеродрому, идиоте. Два месеца касније, излечен је од делириумских тремена.

Микхаил Жилкин - Ефекти грипа

- Мука ми је, докторе, од грипа, али не могу да устанем из бокса.

Научник је професионални експериментатор. Дакле, овај професионални експериментатор је одлучио да експериментише о учинку алкохола на људско тело. Па, да разумем све феномене са чисто научне тачке гледишта. Експеримент постављен над собом - субјективне сензације биле су најважније у студији. Уопштено, узимала сам водку, узела часопис, узела оловку и мастило. Започео је експеримент. Ујутро сам се пробудио са болом главом, страшно нагризан. Па, шта не можете учинити за науку? Погледао сам у часопис и био сам ужаснут да пронађем само један унос: "Попио сам првих 50 грама водке и радујем се томе."

Да Винчијев код

У младости, Леонардо да Винци је волео да пије, тако да је шифрирао од пијанства. Нажалост, лекар је ускоро умро. Тачно да Винци код безуспешно тражи остатак свог живота.

Смешне песме

ккк: У реду, отишао сам да радим на колачићима. Само шаблон на Интернету ће брзо наћи.
Вхоо: Паттерн овсене кекси? Па, сретно.

Мисли живот је кутија колачића. У кутији са колачићима омиљени су колачићи, а не толико. Једите прву ствар која је најокуснија - остају само они који не воле посебно. Када сам ја горак, увек размишљам о овој кутији. Будите стрпљиви сада - биће лакше касније. Испоставило се да је живот кутија колачића.

Разговарај са братом на послу:

ккк
Лукашенка из ноћи креће из кревета и одлази у фрижидер да пије краставац. Он извлачи врата фрижидера и, отварајући га, гледа као инерција на полици "тресе" аспиц. На то стари човек окреће желе и каже: "Не плаши се тога, ја сам за павлаку"

-Зашто сфоткала колачиће?
-Па, Леибниз!
-Па шта ако Лејбниз?
-Колачићи "Леибниз". Велики математичар постао је колачић!
-Па шта? Наполеон је углавном пирозхенка, а Нитсцхе се не слаже.

У продавници (изаберите производе)
- Не желим овај колачић! Тужно је. Види, то је као да пише "могу бити тако-тако, али се и мени не свиђаш." Али ово је славно. Има душу. Шта ме тако гледаш? Не, нисам пушио!
(муте сцена)
- Па, узети ћемо оно што је "са душом", али немој више причати с колачићима.

Шокиран сам. Мој пријатељ данас као пристојна домаћица је цијели дан очистио кућу и направио овсене козе. Да бисте купили пиво и попуните овај колачић да гледате фудбал. Схакхтар Барселона је иста. И главна ствар ме не позива, покушаћу да ометам и умешам.

Руси су сви способни људи који онда имају главобољу и пиће
краставац
(ц) Сј

ккк: Замислите: Направио сам вам укусни црни чај; донио ти је са колачићима. Укусни, црни кекси са сусамом. Већ осећате арому чаја, предвиђајући укус колачића. И узимам га, и ја видим јастуку у чају.
иии: ??
ккк: Ви сте хранили мачке?
иии: да, јесам
ккк: Да ли сте желели, ВИСЦАС У ВОДИ СТАВЉЕНИ?!

ккк: Замислите: Направио сам вам укусни црни чај; донио ти је са колачићима. Укусни, црни кекси са сусамом. Већ осећате арому чаја, предвиђајући укус колачића. И узимам га, и ја видим јастуку у чају.
иии: 0_0 ??
ккк: Ви сте хранили мачке?
иии: да, јесам
ккк: Да ли сте желели, ВИСЦАС У ВОДИ СТАВЉЕНИ?!

Како изаћи из бинге:
Уморан од киселина.
Може да помири душу
Пинк антифриз?

Да нисам заувек умро,
Драги Ассол,
Подигни ме заувек
Донеси киселину.

САВЕТИ НА ПРИНЦИПИМА

Тако да те речи не потроше узалуд,
Рећи ћу вам искрено, из срца -
Мадам! Углавном си лијепа
И чак и јако добро.

У клиници:
- Чудно, али зашто нисте отровани.
- Вероватно зато што сам навикао на отров, дуго га користио
у малим дозама.
- Како је ово?
- Видели смо нашу воду из славине.

Два Естонца пробудила се након великог пијанства, боли моја глава, мало суво. Једно каже: овде сам прикупио последњи новац, идем у продавницу лимунаде да купим, а онда желиш да пијеш толико. Друга је отишла до продавнице, након пола сата се вратила и каже: - Нема лимунаде, купила сам ти колачиће. игора

минц: Купио сам изненађење са колачима од оштре меса. дошао кући, отворио, почео јести. и јебено истинско изненађење! Са сувим грожђем))

Схин-Схеел: -Идемо са нашом баку кроз базар, обратите се тети која продаје колаче. Баба је већ желела да пита: "Колико је килограм?", А њена тетка одмах је ишла до базара:
- Можете ли да замислите? Ови гадови (врапци) стално скају ове колачиће?
После пет секунди.
- СВЕДОК СЕЛИМИ - ОДГОВОР: Желели сте да га купите? Колико желите?

ккк: Корисници фреакс!
гђо: Шта опет?
ккк: Да ли се сећате анек о томе како су мушкарци прво пили пиво, затим вино, затим водку, затим денатурисани алкохол, а онда су имали отровне колаче?
иии: Па, запамтите.. И где су корисници?
ккк: Овде је повучен рачунар Бухова. Тип је ставио програм из пореза и добили су вирус од тога.
ккк: На мом компјутеру сам пронашао 15 свирки играчака, 27 порака порнографије и инет су јузали према КСКСКС у потпуности. Али они и даље инсистирају да вирус није порез!

Теакер
бројати, пити чај са колачићима
и приметио сам да нисам пио чај са колачићима, али имао сам чај са колачићима
време да се повежемо са пивом =)

Колачић може бити отрован?

Можете се отровати било чиме, чак и колачић. Нарочито ако су колачићи купили у продавници и истекао. Или бисквите са пуњењем, на коју сте алергични. Или је неки састојак у колачићу алергичан на вас. Или је пуњење колачића лоше. Или било коју хемију у саставу. Или палмово уље. Или сте јели ове колачиће са другом храном или након друге хране, а производи су некомпатибилни.

Уопште, ако је тровано, 1-2 таблете месиме или попут месиме таблета са ензимима. Ако је недавно тровање, око 1-2 сата пролазило од једења, онда ензими у таблетама сви дигест, имају времена. А ако више од 2 сата и мезим не помогне, онда поступајте према околностима: или исперите стомак, како је горе наведено, вода и два прста у уста; или таблете активног угљена, 1 таблета на 10 кг тежине.

Смешне песме

ккк: У реду, отишао сам да радим на колачићима. Само шаблон на Интернету ће брзо наћи.
Вхоо: Паттерн овсене кекси? Па, сретно.

Мисли живот је кутија колачића. У кутији са колачићима омиљени су колачићи, а не толико. Једите прву ствар која је најокуснија - остају само они који не воле посебно. Када сам ја горак, увек размишљам о овој кутији. Будите стрпљиви сада - биће лакше касније. Испоставило се да је живот кутија колачића.

Разговарај са братом на послу:

ккк
Лукашенка из ноћи креће из кревета и одлази у фрижидер да пије краставац. Он извлачи врата фрижидера и, отварајући га, гледа као инерција на полици "тресе" аспиц. На то стари човек окреће желе и каже: "Не плаши се тога, ја сам за павлаку"

-Зашто сфоткала колачиће?
-Па, Леибниз!
-Па шта ако Лејбниз?
-Колачићи "Леибниз". Велики математичар постао је колачић!
-Па шта? Наполеон је углавном пирозхенка, а Нитсцхе се не слаже.

У продавници (изаберите производе)
- Не желим овај колачић! Тужно је. Види, то је као да пише "могу бити тако-тако, али се и мени не свиђаш." Али ово је славно. Има душу. Шта ме тако гледаш? Не, нисам пушио!
(муте сцена)
- Па, узети ћемо оно што је "са душом", али немој више причати с колачићима.

Шокиран сам. Мој пријатељ данас као пристојна домаћица је цијели дан очистио кућу и направио овсене козе. Да бисте купили пиво и попуните овај колачић да гледате фудбал. Схакхтар Барселона је иста. И главна ствар ме не позива, покушаћу да ометам и умешам.

Руси су сви способни људи који онда имају главобољу и пиће
краставац
(ц) Сј

ккк: Замислите: Направио сам вам укусни црни чај; донио ти је са колачићима. Укусни, црни кекси са сусамом. Већ осећате арому чаја, предвиђајући укус колачића. И узимам га, и ја видим јастуку у чају.
иии: ??
ккк: Ви сте хранили мачке?
иии: да, јесам
ккк: Да ли сте желели, ВИСЦАС У ВОДИ СТАВЉЕНИ?!

ккк: Замислите: Направио сам вам укусни црни чај; донио ти је са колачићима. Укусни, црни кекси са сусамом. Већ осећате арому чаја, предвиђајући укус колачића. И узимам га, и ја видим јастуку у чају.
иии: 0_0 ??
ккк: Ви сте хранили мачке?
иии: да, јесам
ккк: Да ли сте желели, ВИСЦАС У ВОДИ СТАВЉЕНИ?!

Како изаћи из бинге:
Уморан од киселина.
Може да помири душу
Пинк антифриз?

Да нисам заувек умро,
Драги Ассол,
Подигни ме заувек
Донеси киселину.

САВЕТИ НА ПРИНЦИПИМА

Тако да те речи не потроше узалуд,
Рећи ћу вам искрено, из срца -
Мадам! Углавном си лијепа
И чак и јако добро.

У клиници:
- Чудно, али зашто нисте отровани.
- Вероватно зато што сам навикао на отров, дуго га користио
у малим дозама.
- Како је ово?
- Видели смо нашу воду из славине.

Два Естонца пробудила се након великог пијанства, боли моја глава, мало суво. Једно каже: овде сам прикупио последњи новац, идем у продавницу лимунаде да купим, а онда желиш да пијеш толико. Друга је отишла до продавнице, након пола сата се вратила и каже: - Нема лимунаде, купила сам ти колачиће. игора

минц: Купио сам изненађење са колачима од оштре меса. дошао кући, отворио, почео јести. и јебено истинско изненађење! Са сувим грожђем))

Схин-Схеел: -Идемо са нашом баку кроз базар, обратите се тети која продаје колаче. Баба је већ желела да пита: "Колико је килограм?", А њена тетка одмах је ишла до базара:
- Можете ли да замислите? Ови гадови (врапци) стално скају ове колачиће?
После пет секунди.
- СВЕДОК СЕЛИМИ - ОДГОВОР: Желели сте да га купите? Колико желите?

ккк: Корисници фреакс!
гђо: Шта опет?
ккк: Да ли се сећате анек о томе како су мушкарци прво пили пиво, затим вино, затим водку, затим денатурисани алкохол, а онда су имали отровне колаче?
иии: Па, запамтите.. И где су корисници?
ккк: Овде је повучен рачунар Бухова. Тип је ставио програм из пореза и добили су вирус од тога.
ккк: На мом компјутеру сам пронашао 15 свирки играчака, 27 порака порнографије и инет су јузали према КСКСКС у потпуности. Али они и даље инсистирају да вирус није порез!

Теакер
бројати, пити чај са колачићима
и приметио сам да нисам пио чај са колачићима, али имао сам чај са колачићима
време да се повежемо са пивом =)

Отровао је шалу

Немци из ГДР-а дошли су у Јапан како би видели како тамо раде аутомобили. Погледај
транспортер у сваком десетом аутомобилу испод капуљача затвори мачку.
- А зашто је то?
- Али сутра ћемо отворити и провјерити - ако је мачка мртва, онда је све у реду,
Тишина је. А ако је мачка жива, онда постоје празнине, потребно је прилагодити.
Немци су се вратили себи, направили нешто слично. Бугари су му пришли, видјели
таква ствар - у сваком десетом Трабанту испод хаубе мачке је посадјена.
- А зашто је то?
- Али сутра ћемо проверити - ако је мачка мртва, то значи да је био отрован од издувних гасова, а ако је и његов
Не, то знаии да сам ушао у пукотину!

- Мој супруг је осигуран у осигурању од смрти у пожару јуче.
је мртав. -?!
- Хоћеш ли платити осигурање?
- Да ли је умро у ватри?
- Не, био је отрован. Али ја ћу то кремити.

За купоне издата конзервирана риба. Хунгри хунки
Једем целу теглу и осећао сам се веома лоше.
Одлазио сам код доктора.
- Докторе, јела сам конзерву хране и осећам се веома лоше. Отровао сам се.
Доктор га је прегледао и рекао:
- Ти, драги мој, није отрован, и заразите сами. Ово јаране за тебе
издата за месец дана.

Стирлитз је ушао у канцеларију Муллера и видео га како лаже
без даха на поду.
- Отрован је, замишљао је Стирлитз, гадајући ручак изаћи
Назад Муллер ак.

- Мој муж је осигуран у осигурању од смрти
ватра и умро јуче.
- ?!
- Хоћеш ли платити осигурање?
- Да ли је умро у ватри?
- Не, био је отрован. Али ја ћу то кремити.

- Замислите, Васка, недавно отрован алкохолом!
- Вау. А зашто је пио отрован алкохол?

Јуче смо пили водку. Затим је водка завршила и побегли смо за пиво. Пијан
пиво, а онда, када је пиво завршено, испало је да је пријатељ остао
коњак. И почели смо да пијемо ракију. А онда сам био отрован са овсеним кексима.

Један човек каже другом:
- Можеш ли да замислиш, наш комшијски полицајац је умро од млека!
- Шта је тровано?
- Не
- Изгубљен?
- Не, такође.
- Шта се десило?
- Да, крава је пала на њега.

Њихов морал.
Познати руски милионер Березовски недавно са невољом
Отрован од куване кобасице. Богати имају своје куиркс.

- Мама! Тата на реци риба отрован!
- Коју другу рибу? У нашој реци нема рибе.
- Не знам, али суседи то говоре!

Некако је отровала храну која се звала хитна помоћ. Одвели смо га у болницу и попуњавамо папире са доктором из амбуланте:
П: Који је ваш посао?
Ја: Программер
.
П: Имате ли нетолеранцију за дрогу?
Ја: Не
П: Да ли вас болест од згрушавања боли?
Ја: Нисам јака у медицини, какви су симптоми онда?
П: Па, ти си геек, гоогле!

Случај је био у Амурском округу, у једном од хостела Аркхара, гдје су гости који живе тамо примили плату дан раније. Рано јутро Тако рано да се цијели контингент, пао са пиојем етил алкохола, уз могућност и главно продају у локалним продавницама, још увек не размишља о томе да се пробуди. Само се истичем, скочио сат пре сунца. Осећај страшан, мучнина, вид без оштрине, суха уста, али најгоре је што нема апсолутно ништа да се побољша. У том смислу, наравно, постоји вода из славине и греде, али се тачно слажем са упутствима "ветерана" да их треба третирати по ономе што су тровали.

Кажу да је живео у свету Хуан Перона. Радио је као председник
Аргентина, иако га неки понекад називају
"диктатор". Рад је био досадан и опасан: непријатељи су стално
припремио је атентат, у сваком случају, Перон је тако мислио. Посебно он
плашио се да буде отрован (ово је стара традиција локалних аристократа).

Проблем недостатка угриза на риболову може се ријешити на три начина:

1. Промените миннов

2. Промените место

3. Одмах почните пити водку.

Искусно је успела да се увери да је свака друга боца водке лажна. Пијеш један - ујутро је још увек подношљив, али ако завршиш другу, чим се осећаш, отрован си.

Био је тако опрезан и опрезан човјек, који је чак ишао на посао, и радио је као утоваривач у дестилерији, само у случају да је са собом однео комад водке.

- Не могу да спавам, иако сам пио чашу водке на ноћ недељу дана.

- Пијеш, пијеш. За месец дана морате пити!

- Волим је толико, јер је све спремно за све!

- Па ожените се, будало!

- Ко? На водку?!

Недовршена боца водке је као високошколско образовање - негде касније ће сигурно бити згодна.

Авион лети. У кабини улази узнемирујућа стјуардеса и пита: грађани, путници! Ако имате алкохол - хитно предајте другом пилоти. Наше гориво истиче. У кокпиту је стајао ракија, водка итд. Кабина је била затворена и тишина. Сат сат касније, врата у салон се отварају и апсолутно пијан командир посаде најављује: и сада ће наша посада добити мали концерт.

Након пије чашу водке, рибар је напустио мамац. Сасвим напуштено.

Досхирак - лажна водка је пристојна ужина.

Подсетник на руске богатеше: Ако постоје три пута и један камен испред вас, то значи виле на путу, ако постоје три пута и три камења, то значи да сте се само мешали са водком и пивом.

Хајде, Петрович! Сада скоро нема лажне водке. Кажем ти!
Купио сам водку кутију за 56 рубаља боцу за Нову годину - и ништа.
Нико није отрован. Чак и децо!

Пиво препознао алкохолно пиће? За ово морате пити 100 грама пива и пити чашу водке!

Постоји погрешно мишљење да старост побољшава укус коњака и вискија. Али ми смо нашли кутију четрдесетогодишње водке од моје баке у подруму. Па вам кажем шта, свежа водка, чак и врхунске класе, не може држати свећу.

Данас је амбулантна кола донела дедулку. Каже да је отрованом храном неопходно лечити. Питам те, да, како, питање је - да ли се не осуши у устима? Не желиш да пијеш? одговор је само када је исплата.

Само сада.
На НТВ рекламној паузи. Постоји оглас за МцДоналд'с са својим следећим "кулинарским задовољствима". Хероји једу нешто ужасно са осмехом. Следећа реклама почиње са гласним веселим узвиком: "Изгубио сам у мислима? НЕ БИТИ ЛЕПО!" Заједно са МцДоналдсом изгледа битно.

Сада, када је прошло неколико месеци од дана када ми се ова прича догодила, спремна сам да свету кажем о томе. Одмах ћу направити резервацију: све што је описано у наставку су моје личне утиске и искуства и никако не "програмујем" како ће тачно они који то читају.
Дакле, крајем априла - почетком маја ове године, моји пријатељи и ја смо путовали у шокантну Азију посећујући Јапан и Тајланд. Одговорио сам на карте, тако да смо летели по најповољнијим ценама које сам могао да нађем летећим Јапан Аир аирлинесом у одјељку Сан Францисцо-Токио-Бангкок, Тхаи Аирваис-у из Бангкоке-Пукета и назад до Бангкок Аирваис-а до Бангкок-а, Ваздух кроз Токију кући СФ.
У нашој групи, преференције за авионску храну стратешки су се разликовале: наручио сам косхеру храну за себе, вегетаријанац за девојчице, а нисам наручио ништа посебно пријатељу јер је мање-више свељтен и не узнемирава.
Када су, на надморској висини од 11 хиљада метара изнад Тихог океана, прилично јапанске жене почеле носити посуде за храну, испоставило се да нису провјерили нешто тамо и моју наруџбу. храна није прошла. Летачки службеници су били тако тужни и искрено узнемирени и много пута су се извинили због непријатности да смо већ на крају лета већ почели да бринемо да нису учинили ништа добро за хара-кири. Зато што смо се обратили на ред и извинили се свим 20 стјуардеса који служе овом лету. Још увек сам чекао капетана авиона, али се очигледно срамио и никад се није појавио. Бригадирина стјуардеса, високи јапански (и често се нисмо срели са таквим људима) на које је све особље са поштовањем обратило Фиџи-сану, клекнујући пред нама (а ја се апсолутно не шалим за кољена) затражио да диктирарам и запишем читаву путању до мене са свим станицама и хотелима, а потом телефоном директно из авиона контактирали главну канцеларију и пренијели наше преференције укуса, тако да би на свим следећим трансплантацијама доносили храну коју смо наручили.
Док смо путовали око Јапана, у сваком хотелу смо примили позиве од Јапана Аира и пријавили да су већ имали потврду о нашој храни и да више не бринемо и да ће све бити "гаиацхас", иако нас уопште није било.
На лету од Токија до Бангкока, свечано сам носио огромну посуду са косер храном и сребрном посудом и омотом потписаном од стране никог другог, осим главног православног рабина из Белгије, који је готово лично проверио да ли је косхерица посматрана у свим фазама сваког јела.
Од Бангкоку до Пукета, Тхаи Аирваис се ограничио на косхер јабуку и бочицу растопљене воде, али хвала пуно.
Ово је све изговор. И сада почиње бајка. У Пукету, поново, Јапан Аирваис контактирао је наш хотел и пренио преко администратора поруку да су поруџбине косхер и веган већ прошле кроз њихов систем и да ће нас посебни третмани чекати на авионима. А овде летимо од Бангкока до Токија. Донета ми се тацка косхер тајландске хране, с касер сертификатом издатом у Бангкоку. У менију пиринач са поврћем и пилетином у зачињеном сосу. Не знам у којој фази, било од врућине, или зато што је косхерска храна у Тајланду кувана унапред и не често, али је пилетина очигледно успела да поквари. И због чињенице да је сос је био врућ, а мој нос и језик нису миришали никакав чудан мирис или укус, а ја сам све појео апетитом. И то је била моја главна грешка. Када сам се приближила Токију, почео сам да сумњам да сам трована, пошто сам почео да повраћам. Прво неколико пута у авиону. Затим још четири пута на Међународном аеродрому Ханеда. Док су моји пријатељи и супруга куповали Дути Фрее, лежао сам преко столица у чекању, покушавајући да се не склоним од тоалета више од 30 корака. Зелена боја моје особе служила је као одличан спречавајући путнике, а сваки пут када сам се вратио из тоалета у чекању, нашао сам "моја" мјеста празна, а ручни пртљаг је био на мјесту. Све косхер хране изашле су од мене само 3-4 сата. До тада нисам имао желудачни сок у стомаку, али пошто администрација није била слаба, нисам могла да пијем нити да држим гутљај воде - све је одмах изашло.
Овде су јапански способни да организују удобност. Сваки пут кад сам затворио у тоалету намењеној мајци и дјетету: било је и постељине за храњење, гдје сам лежао и купатило са тушем, гдје сам и лежао, и биде, гдје сам био. а музика је класична и све ово је слободно доступно директно између М и Ј. И такви тоалети, иначе, буквално су свуда у Јапану, чак и на станицама подземне жељезнице. Да сам био у неком другом граду, једва бих се сјетио ове приче са дијелом ужитка, па чак и неке тужне масо-носталгије.
У то време, када сам направио још један куп шопинга на аеродрому, моја вољена жена сазнао је да је у продавници поклона било нешто попут апотеке и она је предложила да идем тамо и сазнам или имају неки лек за мучнину. Јапанци су прилично затворени и самоодрживи народ, и упркос чињеници да је Токио скоро најпопуларнији град који посјећују туристи на свијету, сви продавци не говоре енглески чак и на међународном аеродрому, ау апотеци су чак морали да користе знакове помешане са Гоогле-ом преводилац. У принципу, моја жена и ја смо објаснили продавачу шта нам је потребно и зашто, а она климну главом испод пулта, дала ми је малу зелену кутију која каже нешто попут: "у животу, за Живат, окаи, оригиато". Нисам имао куда да идем превише, имао сам 12-часовни лет кући, нисам желео да се осећам дан или два, тако да сам платио 7 долара по уштеду у медицини, отишао сам да размишљам о томе шта би се догодило ако би ово лијек неће ми помоћи. Такође, из неког разлога, одмах сам заборавио колико таблета које је продавац рекла треба да се узимају у једном тренутку - један или два. И одлучио сам да је вероватно још два, тако да је сигурно успело.
Након што је проучио садржај кутије, постало је јасно да ништа није јасно: све је написано искључиво у хијероглифама, чак ни бројева није било видљиво. Такође ме је изненадило што је заједно са описом лека приложен лист са аниме стриповима. "Чудно овим јапанским", мислио сам да узимам две пилуле, попије воду из чесме и чекао док се коначно не осјећам боље. Иронично, у зеленој кутији није био лек за мучнину, већ као у шалу о доктору који је написао рецепт за лаксатив за кашаљ, тако да се пацијент уплашио да кихне - тако да сам добио савремени снажан јапански лек за запртје. Успут, након узимања пилуле, постало је јасно зашто стављају стрип у амбалажу - седите на тоалету и не постанете двапут досадно. Већину наредних 12 сати сам провела у тоалету авиона. Моја супруга је рекла да сам неколико пута извршавала косхеру храну, али ме уопће није могла ухватити - студирала сам јапанске стрипове са интересовањем у то вријеме, периодично размишљајући о анегдотама о арменском радију:
- У емисији "Аск-ансвер". Другар Иванов из села Кукујево нас пита ста је солфегио. - Ми одговоримо: нема људи за јести, али он показује!
Више нећу показивати. Макарони - тако макарони. Да, и ако вам је потребан модеран јак јапански лек за запртје, ја и даље имам око 8-10 пилула. И спасио сам и стрипове. Контактирајте нас.

Како продрат милиона.

Инспирисан је причом о управитељу куге на клеветама и чињеницом да је "тако непријатно да се уверите да сте погрешили". Касних осамдесетих година радио сам у фабрици полупроводничких уређаја у опасном подручју (епитаксија је за оне у предмету) где су коришћени гасови " у вези са хемијским борбеним агенсима. Ако се десила несрећа, гас је отишао "Не тамо", ушао је у собу, а колега (његово име је Саша С.) врло је отрован. Три недеље сам био у реанимацији, а доктори нису знали како да га третирају, позвали су специјалисте БОВ-а из војне болнице, а када се исцрплио, он се није вратио, он је одустао. И након око 2-3 године, чекајући резултате мјерења, разговарам с нашим средњошколским лабораторијским техничарима, разговор се окренуо теми штетности наше производње и она каже:
- Да, то је зато што је умро.
- Док је умро, живи поред мене, видим га једном мјесечно, понекад размијеним неколико ријечи.
- да не може бити, сигурно знам да је мртав!
Уопштено гледано, требало би да видите израз разочарања на лицу, када сам коначно уверен да не комуницирам са духом.

Гледамо са својим супругом "Батман в Суперман"
Тренутак када Бетси каже Марту "Ја сам пријатељ вашег сина"
Ја: Извините, да ли ће Цларк изаћи на шетњу?
Ја: Не, он се отрован криптонитом
Муж: ​​И баци огртач!

Мучнина. Отровао сам се. Потпуно стиснута.
Зашто смо јуче пили ове ствари?
Са истеком, вероватно истеком рока
а свежина није прва жена ухваћена.

Господин Ендорфин.
Једном током дугог путног путовања, мој пријатељ и ја смо се зауставили у кафићу поред пута. Пријатељ је наручио топлог пса. Ја сам се уздржао, иако ужасно гладан. У Мицхелиновој оцени овај кафић би добио минус три звезде и плашио сам се да буквално пси овдје буквално разумеју и служе грејане псе.
"Како можете да је поједете", шалила сам се, "да се не бојите заштитника животиња?"
"Господин Ендорфин није на вама", одговорио је пријатељ.
"Коме?" Питао сам.
Па сам сазнао за господина Ендорфина.
Мој пријатељ је припремао свој хот дог, и рекао је. Врело псе кувано је прилично дуго, очигледно, у почетку су још увијек морале да ухвате пса.
"На мом првом послу имао сам сељака, рачуновођа, не можете га прогласити на жељеној листи - без икаквих посебних знакова, средњих година, када сам га први пут видио, помислио сам, фу, који је равно, незанимљив ујак. Нисам чуо његов мирни смех комараца, седео је испред свог монитора и загрлио се, пролазио сам и погледао из радозналости на екрану, а онда је у Екцелу било неког рачуноводственог извјештаја, а он се смеје на њега и није лако, човјече, рекао сам Онда сам схватио, или је можда време да изађем из те канцеларије, пошто се рачуновођа смеје финансијски документе.
Укратко, лик се испоставио као неопходан. Увек је био сјајан. Ово је његов трик. Да ли разумеш? Увек. И то је све. Чак и на јесен. Када свака пристојна особа жели да га јаритор закопље дубље у листове. "Одлично." Није "нормално". Не "добро". И чак ни "одлично". То је "одлично".
Његово време је само лепо. Кад једном одем на посао, киша је из канте, вјетра, кишобран се формира над мене, ја се ударам капљицама иглама, лошим расположењем. Видим да испред улаза у канцеларију овај бибер стоји колено у води, погледа у ноге. Одводни одводи су запљуснули, а вода на плочнику у потоцима преко ципела. Види, он ме виче, као планинска река, и то је гушење лица.
Његов ауто је најбољи. Једног дана покупио ме је. Идемо на његов мобилни телефон. Изгледа као "пени", али гуза сумњиво личи на Москвича - 412. Франкенстеин неки. Слушајте како функционише мотор, рекао ми је. Песма, да? Слушао сам. Ако постоји песма, онда је као Стас Микхаилов у својој старости - кашљање и спорадично гроање. Али он не издржава: и не можете рећи да је девојка тридесет година. Када сам чуо о узрасту дјевојке, затражио сам да се зауставим, јер сам близу куће одавде. Изашао сам на неко отпадно тијело и онда сам ходао сат времена до најближег метроа.
Његова одмаралишта су невероватна. Некако сам отишао у Турску. Он ми је помогао око најбољег одмора у животу, о свемирском хотелу, о укусном бифе-у. Чак је и испустио пљуву из угла уста. Купио сам га. Из авиона бацали су нас скоро падобраном над неком долином смрти. Усред лунарног пејзажа - три бочице и један хотел (тако да о простору - не преварени). До мора се може доћи само у сновима, хотел у Куцујеву.
Буффет - за раднике и сељаке: кобасице, тјестенине и кечап карлице. Узео сам од њих књигу прегледа. Тамо, након десетак натписа на руском језику о "запаљењу у паклу" и "кад се вратиш кући, пребацим своје координате на ракетне снаге", један се истакао, померајући пола странице: "АХЕЕЛ. "Не са једним, ни са два, већ са три узвичника и сва велика слова. И познато име у потпису.
У то вријеме није било пристојних институција око наше канцеларије. Морао је да искушава судбину у угоститељству. Увек сам га водио на ручак. Каква сјајна супа, како су се сржи у великим комадима, колико одабраног кромпира и зачина, зачарали се у гастрономском полу-своону, преко плоче са шљаком крпе. Па, какав је ово Белиасх? То је чудо, а не белиасх, најфинија телетина (сваки пут, у одговору на ово, најснажније телеће месо изненађено), ваздушно тесто, сок, сок у потоцима и тако даље. Слушаш га, слушаш то, а ти изгледаш - а супа изгледа не даје сапун, а нит није успела и није загребала једњак са кандама. И што је најважније, након оброка с њим, никада се нисам отровао - очигледно, тело у његовом присуству излучило је неку врсту заштитних супстанци.
И то није била маска, то је оно што је занимљиво. 100% није маска. Све је природно и органско. Заглавио се из ћивота, као једно дете од годину дана. Можда је као дијете пао у ватру са сузама одушевљења, плакали су обожаватељи Валерија Ободзинског, попут Астерика - у коштац са магичним напитком.
У канцеларији смо га назвали "г. Ендорфин." У соби за пушаче често сте чули: нешто је лоше данас, идем да разговарам са Ендорфином. Господин Ендорфин је преплашио своју ћелаву главу као светионик.
Знаш шта је смешно? Он и породица су исти, под вечним феназепамом. Једном ме је позвао да посетим. У журби, купио сам неприлично јефтин колач, вафл, па с тим првенцима, иду на састанак са девојкама. Седели смо за столом, са њим, његовом супругом и сеном, исечили ову дрвену торту, потопили два ножа и савили један, поставили плоче и похитали. Какво чудесно чудо, дете је стењало. Какав диван шок, покупио своју жену. Та кучка, малтретирана, помислила сам. А онда је погледао: не, људи имају природну екстазу. На почетку, скоро нисам пољубио руке, сва три. "
На овом месту је пријатељ доведен хот дог и завршио је причу.
"Питали сте ме како ћу је јести", рече он, "врло једноставно: укључићу г. Ендорфина."
Пријатељ је узимао врућег пса, довео га у уста и шапнуо:
"Каква ружичаста кобасица, топла са зачинама. Ох, да, не постоји само кечап, од одабраних парадајза, али и сенфа, слатке, слатке. Бујна, оштра лепиња... "
"Девојка! - Викао сам кроз све кафане власнику тог места, - могу и да имам хот дог! "(Ц)

Живио је у граду нуклеарних научника извесног Александра Шишибарова. Живио је са својом мајком и супругом. Из хобија сам отишао три до четири пута годишње на двомјесечни бинге. Мама и супружник су се спријатељили у два гласа и у четири руке покушали су да се позову на савјест и напусте рад овог паразита, чаробњака, којем је Саша био врло увређен. Толико да без трчања и очитавања, зграбио је кухињски нож и заглавио у себи.
Да, да - тачно три или четири пута годишње током година од пет или седам, наш јунак је нанио повреде јетре, слезине, желуца, бешике, црева, бубрега (не сјећам се десно или лијево) и сваки пут је сигурно оперисан, опоравио се и отпуштао кући након разговора са психијатром или премештен на психијатријско одељење уколико је био покривен веверицом.
Дакле, особље хитних, хируршких, уролошких, трауматолошких и интензивних јединица, благо речено, није волео грађанина Шишибаров.
И када група људи пуши поред рецепције, и шетају болеснице са нашом хитном помоћи. Особа је задовољна што је добитница награде. Парамедиц питају:
- Зашто је тако срећан? Идеш на одмор?
Он је одговорио:
- Нопе, боље - Шишибаров је умро!
Све у изненадјењу:
- Да ли је заиста коначно искључено?
Парамедиц:
- Отрован, водка пала је ухваћен.

- Мој супруг је осигуран у осигурању од смрти у пожару и умро је јуче...
- ?!
- Хоћеш ли платити осигурање?
- Да ли је умро у ватри?
"Не, отрован је... Али ја ћу га кремирати..."

- Отрован је, замишљао је Стирлитз, узимајући секу из Муеллерових леђа.

Анегдоте о пиву и колачима

Долази "наш" у Енглеској у пивском пиву:
- Ван Бир!
Конобар доноси чашу и ставља подметач испод стакла. Пет минута касније, "наш":
- Ван Бир!
Конобар доноси чашу поново, изгледа, али нема штанда. Па, он мисли, вероватно, да је клијент узимао као сувенир, извлачи још један и ставља га под чашу.
Пет минута касније, "наша" поново:
- Ван Бир!
Конобар доноси чашу, изгледа, опет нема постоља. Па, он мисли, вероватно, да је клијент за пријатеља узео сувенир, поново добија још један и ставља га под чашу. Пет минута касније, "наша" поново:
- Ван Бир!
Конобар доноси чашу, изгледа, нема грицкалица. Па, мислим, то је то, нећу ставити гардеробу и ставити чашу на голим столом. "Наш" узме чашу и са незадовољством:
- А колачић?

Делите на друштвеним мрежама

Слични анегдоте

Анекдота о боци и руској

Руски, Енглез и Француз на ненасељеном острву. Ухвате их дивљаци. Вођа каже задатак: ко ће залити бочицу на три једнака дела -.

Анегдоте о пустињском острву и водици

Руски, Енглез и Француз на ненасељеном острву. Ухвате их дивљаци. Вођа каже задатак: ко ће ставити бочицу на три једнака дела.

Анегдоте о пабу и руском

Рус долази у Енглеску у пивском пиву:
- Ван Бир!
Конобар доноси чашу и ставља подметач испод стакла.
После пет.

Сјећања и размишљања

Позива сестре пријатеља - отрована. Предложила је то салату краставаца и парадајза. Онда је помислила - не, вероватно торту. Причам са сестром и кажем - шта је још уништила поред салате и колача? Никада нисам добио одговор на ово питање, али цитирам:

"Желела сам да једем ноћу. Јела сам питу, четири лепиња, две чаше млијека, три киселе краставце, један и по литара желе и тегле маслина са јама. Мислим да сам се отровао питу. "(М. Задорнов).

Отровани колачићи

__________________________________________

Сећате се шале о сељаку који је појео три боце водке и отрован туљаним сирахом?
Управо је тај догађај подсетио на вијести:

Учесници у Еуромаидану са менталним поремећајима хоспитализовани су у Кијеву

У Кијеву, учесници Еуромаидана су хоспитализовани са менталним поремећајима. То је извештава служба за медије градске државне администрације града Кијева.
Дакле, Одељење за здравље Градске државне управе Кијева извијестило је да је од 8. марта (од почетка дана) од 6:00 часова осам учесника масовних акција, од којих су три хоспитализирана, затражили помоћ од лекара хитне помоћи.
Међу узроцима хоспитализације: ментални поремећаји и погоршање хроничних болести.
Укупно, за период од 10:20 18. фебруара, према оперативним информацијама, 1983. године хитни учесници масовних догађаја у центру главног града примали су се на докторе амбуланте. Сада се 58 људи налази у лечењу у здравственим установама.

Оно што желим да кажем. Да, пуно ствари. Једино је сажаљење, Најмилија је чврсто ограничила мој сет Ецхидни Империала на његову Уредбу.

Ако пажљиво пређете кроз лепо сито све оно што је богат и моћан, то ће остати:

1. Касни реализовани, драги Аиболити. Потребно је проактивно дјеловати, јер је сада терапија немоћна. Само спавај.

2. Погледате у парламент и владу - тамо, заиста, девичанско девичанско земљиште.
Спремни да помогну пондерисаним руским рубљима за куповину халоперола.
МГМ

3. / Речи тако драге срцу; тако да је опасно и квалитативно описује шта се дешава, али, нажалост, забрањено /

Отровао је шалу

Онлине мп3 сечење је згодно
и једноставан сервис који ће вам помоћи
независно стварају музички тон звона.

ИоуТубе видео довнлоад

ИоуТубе видео конвертер Наш онлине видео
Конвертор вам омогућава да преузмете видео снимке из
ИоуТубе вебсајт у вебм, мп4, 3гпп, флв, мп3 формате.

Радио онлине

Ради се о радио станицама које бирају по држави, стилу.
и квалитета. Радио станице широм свијета,
више од 1000 популарних радио станица.

Веб камере

Пренос уживо из веб камера произведених
апсолутно бесплатно стварно
време - емитовање на мрежи.

Онлине Телевизија

Наша Онлине Телевизија је преко 300 популарних.
ТВ канали по избору, по земљама
и жанрови. Емитовање ТВ канала бесплатно.

Цхат Роулетте + Видео 18+

Велика прилика за стварање нових веза
са наставком у стварном животу. Рандом видео
цхат (цхат рулет), публика - ово су људи из целог света.